U IDEALNOM svijetu, romantične veze su ispunjene radošću i predstavljaju sigurno utočište. Ipak, put do takvog odnosa zahtijeva da se oba partnera suoče s vlastitim nezdravim obrascima, neizgovorenim očekivanjima i komunikacijskim propustima. Mnogi parovi nisu spremni na to, ponajviše jer mediji rijetko prikazuju stvarne teškoće u vezama, uljepšavajući stvarnost ili stvarajući stigmu oko otvorenog razgovora o problemima.

Zbog toga ne čudi što nas hvata panika kada faza medenog mjeseca završi i čini nam se da se neprestano svađamo. Pojavljuju se osjećaji razočaranja i ogorčenosti, no stručnjaci poručuju da za to postoji objašnjenje. Razdoblje koje slijedi nakon početne zaluđenosti poznato je kao faza "borbe za moć" i događa se u gotovo svakoj vezi, iako različitim intenzitetom.

Što je faza borbe za moć?

Iako rijetki za nju znaju izvan terapijskih krugova, stručnjaci je jasno definiraju. "Faza borbe za moć je trenutak kada vaša veza prestaje biti romantična komedija i postaje stvarni život", objašnjava Sabrina Zohar, savjetnica za veze. "To je onaj šokantan trenutak kada shvatite da je osoba u koju ste se zaljubili zapravo složeno ljudsko biće s vlastitim mišljenjima i navikama koje se ne podudaraju uvijek s vašima."

Ovisno o stilu rješavanja sukoba, u ovoj fazi možete se svađati ili se jedan od partnera može povući i početi razmišljati o drugome u negativnom svjetlu.

Reesa Morala, bračna i obiteljska terapeutkinja, ističe da se tada svjesno ili podsvjesno pitate: "Mogu li živjeti s ovim zauvijek?", što zapravo znači jeste li spremni na promjenu, ili: "Mogu li ih natjerati da rade ono što želim?", što se odnosi na njihovu spremnost na promjenu.

Kada i zašto počinje?

Faza borbe za moć obično nastupa između šest mjeseci i dvije godine veze, no to varira od para do para. Iako je normalan i nužan korak prema dubljoj intimnosti, može biti zastrašujuć. Mnogi parovi prekidaju upravo tada jer je proces bolan, a rijetko imamo primjere parova koji su ga uspješno prebrodili.

"Romantična faza bila je potrebna da nas uvede u vezu, inače se nitko nikada ne bi obvezao", kaže rabin Shlomo Slatkin, terapeut za veze. "Borba za moć je kada se parovi osjećaju razočarano u svoj izbor partnera. Tada se svađaju, ljute, povlače ili žive odvojene živote. U konačnici, podsvjesno pokušavamo natjerati partnera da izliječi neriješena pitanja iz našeg djetinjstva."

Zoe Spears, bračna i obiteljska terapeutkinja, dodaje da borba za moć često počinje "kada se u vezi nakupe neizgovorene ogorčenosti". Okidač može biti jednostavno protok vremena ili velika životna promjena, poput zajedničkog useljenja.

Koga najviše pogađa borba za moć?

Ova faza događa se u svakoj vezi koja potraje dovoljno dugo. "Svatko tko vam kaže da to nikada nije prošao ili nije bio dovoljno dugo zajedno ili laže sam sebi", tvrdi Zohar. Ipak, nekim je ljudima teže nego drugima.

Borba za moć "često je pojačana prošlim traumama, nesigurnim obrascima privrženosti i temperamentom, poput visoke emocionalne reaktivnosti ili niske tolerancije na stres", objašnjava Spears. Stilovi privrženosti ključni su.

"Ljudi sa sigurnom privrženošću to lakše prebrode jer se mogu ne slagati bez straha da veza završava", kaže Zohar. "Ali ako ste anksiozno privrženi, prvi put kada vaš partner treba prostor, to bi vas moglo poslati u spiralu panike. Ako ste izbjegavajući, možda ćete planirati izlaznu strategiju čim sukob postane preintenzivan."

Parovi koji najviše pate su oni koji vjeruju da bi ljubav trebala biti laka. "Uvjerili su se u ideju da ako ste 'suđeni jedno drugome', ne biste trebali raditi na tome. To je Disneyevsko razmišljanje i sabotirat će vašu vezu brže od bilo čega drugog", upozorava Zohar.

Kako prebroditi ovu fazu?

Spoznaja da s druge strane borbe za moć postoji zdravija ljubav prvi je korak. "Većina parova odustaje jer osjećaju da su pogriješili i da nema načina da to poprave", kaže rabin Slatkin. "Kada bi shvatili da je borba za moć prilika za rast, mogli bi je učinkovitije prebroditi."

Cilj je proći kroz sukobe na način da se oba partnera osjećaju "viđeno, saslušano i poštovano", kako kaže Morala. "Prvi korak je da svaki partner identificira svoju ulogu, tko teži rješavanju, tko se zatvara i koji temeljni strahovi pokreću te uloge", dodaje Spears. Ključno je razviti suosjećanje za perspektivu partnera, čak i ako se ne slažete, i zajedno tražiti rješenje.

Normalna borba ili nekompatibilnost?

Prema Zohar, znakovi normalne borbe za moć su sljedeći: "Oboje ste spremni ispitati vlastitu ulogu u sukobima. Postoji temeljno poštovanje čak i kada ste uznemireni. Možete se oporaviti nakon svađa i osjećati se bliže. Borite se oko toga kako spojiti svoje živote, a ne oko toga želite li uopće biti zajedno."

S druge strane, znakovi nekompatibilnosti mogu uključivati: "Jedan ili oboje odbijate preuzeti odgovornost. Napadate karakter jedno drugoga. Ista se pitanja beskrajno ponavljaju bez napretka. Stalno hodate po jajima, a vaše temeljne vrijednosti su fundamentalno različite."

Ipak, stručnjaci vjeruju da dok god postoji volja, veza se može popraviti. "Glavna razlika između uspješnih i neuspješnih parova je spremnost preuzimanja odgovornosti i primjene zdravih komunikacijskih alata", kaže Spears.

Može li ova faza trajati zauvijek?

Za razliku od medenog mjeseca, borba za moć "traje onoliko dugo koliko joj dopustite", kaže Zohar. Neki parovi ostanu zarobljeni u tom obrascu desetljećima jer im je poznat i nemaju alate za promjenu. Ključ je u promjeni perspektive. "Ako parovi mogu preformulirati iz 'ja protiv tebe' u 'mi protiv ovog problema', mogu početi raditi zajedno, umjesto jedno protiv drugoga", objašnjava Spears.

Važno je znati da se stari obrasci mogu vratiti pod stresom, čak i kod parova koji su prebrodili ovu fazu. Možda je najvažnija karakteristika zrelih parova to što "prihvaćaju da se neke stvari kod njihovog partnera nikada neće promijeniti i pronađu načine da ih svejedno vole", zaključuje Zohar. "To nije kompromis, to je zrelost."

Što dolazi nakon borbe za moć?

Koliko god bila teška, nagrada je vrijedna truda. "Ovdje veze postaju istinski lijepe", kaže Zohar. "Kada prestanete pokušavati oblikovati jedno drugo u svog savršenog partnera iz mašte i počnete cijeniti tko su zapravo, dogodi se nešto čarobno." U toj fazi razvija se duboko povjerenje i osjećaj sigurnosti. To ne znači da sukoba više nema. "Prava ljubav uključuje nered, neslaganja i teške razgovore", zaključuje Zohar.