U prvim fazama veze većina parova ponaša se pažljivo, obzirno i s puno međusobnog poštovanja. No s vremenom mnogi počnu s ponašanjima koja mogu ozbiljno narušiti odnos. Iako je prirodno da se partneri s vremenom opuste, problem nastaje kada zbog toga počnu povrjeđivati jedno drugo, često i nesvjesno.
Prema riječima stručnjaka za odnose, neka ponašanja osobito su štetna ako postanu dio svakodnevice. Ako se prepoznaju i na vrijeme prekinu, moguće je popraviti odnos. No ako postanu navika, veza često nema dugoročne izglede.
Fraze poput "Pretjeruješ", "Nije to ništa strašno" ili "Preosjetljiv/a si" mogu u osnovi djelovati kao pokušaj smirivanja situacije, ali zapravo umanjuju osjećaje druge osobe i ostavljaju dojam nepoštovanja i odbacivanja. Takve rečenice mogu ozbiljno narušiti povjerenje i stvoriti emocionalnu distancu među partnerima.
Primjer iz prakse odnosi se na par u kojem je jedan partner godinama osjećao da ga se ne shvaća ozbiljno, dok je drugi tvrdio da samo "pokušava smanjiti napetost". Rezultat je bio prekid komunikacije i duboka frustracija s obje strane.
Stalno praćenje tko se zadnji ispričao, tko je započeo razgovor, a tko pospremio kuhinju, vrlo brzo stvara teren za zamjeranja i borbu za prevlast. Umjesto ravnoteže i suradnje, ovakva dinamika uvodi natjecanje i nepovjerenje u odnos.
U jednom primjeru para koji je potražio stručnu pomoć zbog konstantnih svađa, terapeutska vježba u kojoj su partneri trebali nabrojati nekoliko pozitivnih osobina jedno o drugome dovela je do emocionalnog otvaranja. Iako time nisu riješili sve probleme, stvorili su prostor za obnovu poštovanja i prisjetili se zašto su uopće zajedno.
Pojam "stonewalling", koji je popularizirao stručnjak za veze dr. John Gottman, odnosi se na situacije kada se jedan partner povuče iz razgovora, zatvori u sebe i odbija komunikaciju. Iako to može biti način samoočuvanja u stresnim trenucima, dugoročno stvara osjećaj zanemarivanja i izolacije kod druge strane.
Jedan od primjera iz terapijske prakse pokazuje kako je emocionalno povlačenje tijekom razgovora o financijama dovelo do duboke boli i nerazumijevanja u vezi. Tek kad su oba partnera prepoznala uzroke tog ponašanja - uključujući i obrasce iz djetinjstva - bilo je moguće uspostaviti konstruktivniji dijalog.
Stručnjaci naglašavaju kako zdrava veza ne znači da između partnera nikad ne dolazi do konflikta, već da postoji sposobnost da se o tim temama razgovara otvoreno i s poštovanjem. Omalovažavanje osjećaja, prebrojavanje i emocionalno povlačenje ponašanja su koja se mogu prepoznati i mijenjati, ali zahtijevaju svjesnost, trud i spremnost na promjenu. U suprotnom, dugoročna stabilnost veze može biti ozbiljno narušena.