Screenshot: YouTube
JEDNA je žena doživjela šok život kad joj je muž nakon 17 godina braka i borbe s rakom rekao da želi otvoreni brak i veze s drugim ljudima.
Za Sidney Morning Herald opisala je što se dogodilo, a njeno je ime promijenjeno kako bi joj se zaštitila privatnost.
Muž je želio novi život, nove osjećaje i iskustva, čime je ona bila šokirana. Njeno pismo donosimo u cijelosti.
"Kad je moj muž imao rak, to je bio težak period. No tek kad je došao u remisiju počeo je pričati o našoj vezi. Remisija je za njega značila olakšanje, ali i novi početak života. Učlanio se u teretanu, kupio novu odjeću i počeo izlaziti do kasno s prijateljima, bez mene. Njegov libido je podivljao, moj je ostao isti. Od straha da ću izgubiti muža zbog raka prešla sam na strah da ću ga izgubiti zbog nečeg drugog. Osjećaj tuge nadvladao je prvotni osjećaj sreće zbog njegovog oporavka.
Nikom nije ugodan ozbiljan razgovor. Voljena osoba reći će bam 'Moramo razgovarati'. Učitelj vašeg djeteta želi vas vidjeti nakon škole. Ili vas nakon greške na poslu šef pozove u svoj ured na sastanak i zatvori vrata iza vas. To nisu trenuci koji označavaju sreću. Osim ako niste spremni za borbu, teški razgovori znače da se nešto mora promijeniti. Ili počinju kao konflikt.
Devet mjeseci nakon što je ušao u remisiju, muž je htio razgovarati sa mnom nasamo. Čak je našao dadilju za dijete. Bio je nervozan. Bila sam sigurna da ima aferu i da će me ostaviti. Sjeli smo u kafić pored rijeke, bilo je malo hladno za boravak vani, no on je želio pušiti.
Razmišljala sam o tome da ga ostavim
Držao me za ruku. Rekao mi da me voli. Rekao je da i dalje želi voditi ljubav sa mnom. A onda je rekao najnevjerojatniju stvar: želio je otvoreni brak i druge ljubavnike u njemu. Ne samo za njega, nego i za mene. Citirao je Dana Savagea i pričao mi o poliamoriji i 'monogamiji'.
Bila sam iznenađena i jako povrijeđena. Bez obzira na sram, plakala sam u kafiću. Bila sam zbilja ljuta na njega jer je bio bolestan, jer je stvorio nemir u našim životima i sad ovo - odbijanje moje ljubavi i moje snage da držim sve na okupu dok je on prolazio kroz liječenje.
Narednih dana bila sam poput mjesečara, taj sam razgovor vrtjela iznova u glavi i iznenadio bi me u neobičnim trenucima, kad sam stavljala suđe u perilicu, dok sam se vozila vlakom na posao. Osjećala sam se posramljeno, plakala sam i psovala muža jer je to predložio. Razmišljala sam o tome da ga ostavim. Pitala sam se kako da to objasnim djeci.
Očajna, ponovno sam mu se suprotstavila i rekla: 'Tko god je ona, odi se jebati s njom i dođi kući razgovarati sa mnom'. Negirao je da postoji druga žena. Tražila sam sudski razvod, rekao je da to ne želi. Umjesto toga čekao je da se smirim i volio me. Grlio me kad god me vidio, pitao me kako sam, obavljao je više kućanskih poslova i nudio se da češće kuha.
Kako bi izgledala otvorena veza?
Pitala sam ga o emocionalnim rizicima takvog odnosa. Što ako se netko od nas zaljubi u nekog drugog. Bit će u redu, rekao je, jer ćemo se i dalje voljeti. Brinut ćemo jedno o drugome. Želi vezu s drugima, ne samo seks, želim osjećaje, rekao je.
Osjećaje? Bojala sam se osjećaja. Postala sam snažnija u borbi s njegovim rakom i zaključala osjećaje u sebi kako bih zadržala posao, obitelj i kućanstvo. Želio je da pustimo svoje osjećaje u svijet? Zamišljala sam tsunami koji će pomesti moj život i ostaviti samo štetu.
Tjedni su prolazili, počela sam se pitati. I dalje sam bila ljuta na njega, ali prisjetila sam se svoje slobode prije nego što smo postali ozbiljni. Bila je to luda ideja. Što ako? Kako bi izgledala otvorena veza?
Postoje vremena kad pogledate svoj život prije djece, prije ozbiljnog života i žalite zbog gubitka mlade žene koja ste bili. Nekad davno, plesala sam na stolovima i nosila izazovnu odjeću. Riskirala sam i poljubila puno momaka. Mogu li ponovno naći tu divlju ženu koja sam bila. Pročitala sam Dana Savagea. Pogledala sam u ogledalu tijelo koje je stvorilo i rodilo troje djece i pitala se može li potaknuti želju kod drugih. Iako sam bila monogamna 17 godina pitala sam se kako bi seks izgledao s nekim drugim.
Bila sam znatiželjna
Otišla sam psihologu, rekla sam joj da sam užasnuta tugom, gubitkom i time koliko sam ranjiva. Nježno je sugerirala da i u ranjivosti postoji velika snaga.
Nikad nisam prestala voljeti svog muža. Kao kod većine parova, sitni sukobi u domu remete bračnu sreću, no mi smo zajedno prošli puno toga, nisam bila spremna odustati. Željela sam probati nešto novo, željela sam ponovno osjećati, iako sam se bojala. Željela sam se ponovno osjećati ranjivom.
Nakon što sam pročitala sve što sam mogla naći, našla sam kolumnu sa seks savjetima paru koji je razmišljao o otvorenoj vezi, a psiholog im je predložio radionicu pod imenom 'Znatiželja'. Tada to nisam znala, no to je bio naš spas. Tri mjeseca nakon našeg teškog razgovora, posjetili smo prvi sat radionice koja nam je pružila sigurnost u istraživanju i upoznala nas s nevjerojatnom skupinom ljudi.
Ključna tema bio je koncept komunikacije, suglasnosti i povratne informacije. To je tako jednostavna formula, a opet ima tako snažan utjecaj na odnos. Po prvi put počela sam se pitati mogu li tražiti ono što želim i biti dovoljno otvorena da to dobijem. Bila sam znatiželjna gdje će nas to odvesti.
Prvi seks s drugim muškarcem
Nismo iznenada uskočili u duboko, promatrali smo, razgovarali s ljudima i istraživali vezu jedno s drugim. Vratili smo se sljedeći mjesec i mjesec iza toga. Sprijateljili smo se ljudima, počeli flertati i nekoliko mjeseci kasnije počeli smo se viđati s drugim ljudima.
Prvi seks s nekim novim bio je istodobno čudesan i neugodan, njegovo uzbuđenje mi je laskalo, a kad je izgovorio moje ime činilo se kao da je to druga osoba, kao da me to što ga izgovara drugačiji glas promijenilo. Ponovno sam se morala mučiti s kondomima! Nije znao što voli, morala sam mu reći. To su bili razgovori koje nisam godinama imala s mužem. Morala sam ponovno naučiti kako reći što želim.
Izlasci s drugima bili su očaravajući. Jedno vrijeme bilo je toliko mogućnosti, moj ego i taština su rasli. Napravili smo profile na OK Cupid i povezali ih. Pronašli smo poliamorijske grupe i posjećivali njihove skupove. Upoznali smo ljude poput nas, otvorene za nove veze i druge koji su tako živjeli godinama.
Bila sam iznenađena što sam privlačila više pažnje od muža. Odane nemonogamne žene u 40-ima i dalje su poželjne, činilo se. U jednom trenutku morala sam ugasiti notifikacije na mobitelu jer je svaki put kad bi mi mobitel zazvonio, muž je okretao očima.
Upoznali su našu djecu
Dogovorili smo se oko izlazaka i obiteljskih obveza te toga što nam je prihvatljivo oko noćnih izlazaka, tko će kuhati večeru i voziti djecu na trening.
Ljubomora se rijetko javljala, ne znam zašto. Ja sam se osjećala jako dobro jer sam bila poželjna i zanimljiva drugim ljudima pa mi se činilo ispravnim i uravnoteženim da je i mom mužu tako. Sviđale su mi se žene s kojima je izlazio. On i ja smo i dalje vodili ljubav. Često smo pričali o tome zašto nam se sviđaju neki ljudi i što trebamo jedno od drugog. Povremeno smo uvodili nove trikove i vještine koje smo naučili.
Devet mjeseci kasnije, stvari su se smirile. Uspostavili smo iskrene veze s drugim ljudima, neke ljubavnike smo dijelili u troje ili četvero. Neki su nam postali dobri prijatelji i upoznali našu djecu. Muž i ja imamo svoje favorite, naši ljubavnici nekad ostanu prenoćiti. Večeraju s nama, donesu nam kolač i vino. Muževa ljubavnica donijela mi je cvijeće kad sam imala loš dan, moj ljubavnik djeci je pokazao neke igre.
Muža volim više nego ikada
Razgovor s djecom o otvorenom braku bio je posljednji tabu. Muž je to želio riješiti kako mogao otvoreno pokazivati simpatije prema svojoj ljubavnici, ali ja sam bila zabrinuta kako će se nositi s tim. Jedne je noći jedno dijete primijetilo da me nema u krevetu i drugo je jutro pitalo gdje sam bila. Objasnila sam mu da neke stvari radimo drukčije, da se volimo, ali volimo i druge ljude. Bila je sumnjičava, ali rekla mi je da joj to ne smeta dok god se nas dvoje volimo, volimo i nju te ostatak obitelji.
Bio je to tek početak naših razgovora s djecom. Razmišljala sam koliko se naš život promijenio u proteklih godinu dana. Još uvijek volim svog muža, više nego ikad. Intenzitet je jači zbog nove energije koju su donijele nove ljubavi. Sjećate se početaka u novoj vezi - želje da vidite njegovo lice, osjetite njegov dodir, čujete njegov glas?
Ovo je slično, ali istodobno i drugačije. Zaljubljena sam u njega, ali ta ljubav nema sigurnost kakvu ima ljubav s mojim mužem. Nema obećanja i predanosti, ali ima zabave i iskrenosti. Shvatila sam koje su moje ranjive strane i još uvijek ih se bojim, iako su oslobađajuće. Kada odem od ljubavnika, uvučem se mužu u krevet, on me u polusnu zagrli, a ja sanjam o dvojici muškaraca koje volim. Moj muž me čini sigurnom. Osjećam se voljeno", napisala je.