Foto: Karmen Poznić, Ilustracija Index

SRETAN dan besplatnog parkinga svima koji slave!

I Gospa svima koji slave, jasno. Nadam se da ste negdje na plaži, da vam nitko nije stao na ručnik i da ne sjedite blizu nekog tko pincetom čupa dlake pored vašeg kukuruza. U prošloj kolumni sam pisala o najgorim stvarima koje ljudi rade na plaži - ako nisi, možeš ju pročitat OVDJE, a ako jesi, onda se sjećaš da sam na kraju rekla da ljudi lažu.

Sukladno tome, danas ćemo razgovarat o porezu na nekretnine. Šalim se, nećemo, ne samo zato što je ilegalno pričat o tome na blagdan, nego zato što nesam školovala materiju, kao ni većina šaljidalje <3 inbox aktivista koji padaju na herbalajfoidni senzacionalizam bez da nužno znaju kva se dogaja, kako bi rekli naši prijatelji Slovenci. Plus, rekao je Plenki da razmišlja o odgodi tako da se svi možemo vratit uobičajenim hobijima, tipa vikanju da je Lucija Lugomer debela, da je jako vruće u zadnje vrijeme i da su pederi gej.

Materiju o porezu na nekretnine školovala nesam, ali ovo Plenkijevo “razmišljam o odgodi poreza” mi zvuči jako slično onom “stavit ću ti ga samo malo.”

Do pola.

Vrhić samo.

De-spa-cito.

Nećeš ni osjetit.

I ostale laži koje čuješ netom prije nego što ti ga netko metne.

To sam školovala mnogo, zato danas umjesto mudrog teksta o porezu na kretenine - a ako se dogodi, bit će baš to, porez na kretenine jer smo dozvolili - imam nešto na što me inspirirao Plenkijev vršak penisa koji nam priprema u nadi da nećemo osjetit. Kolekciju najčešćih bullshit laži koje govorimo svaki dan i mislimo da nitko ne kuži iako svatko, i njegova baka, zna da lažemo čim smo otvorili usta. Krenimo redom kojeg nema:

“Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej dragaaaaaaaaaaaaaa!” - međunarodni izraz za “da te bar nisam srela.”

“Sjeeeećam te se, kako ne” - nemam pojma tko si i jako mi je teško održavat ovaj razgovor na dovoljno općenitoj razini da to ne skužiš.

“Čut ćemo se za kavu” - ne da se nećemo čut nego su veće šanse da Bruno Šimleša objavi zbirku poezije inspiriranu pjesmama Lidije Bačić.

“Ne želim zvučat bezobrazno, ali…” - uvod u svaku bezobraznu rečenicu ikad.

“Što se mora, nije teško” - netočno.

“Slučajno znam riječi od ove cajke” - prestani lagat, Karolina, zašto onda “slučajno” ne znaš Zakon o obveznim odnosima?

“To vam je 125.80, imate možda pet kuna i osamdeset sitnog?” “Nemam.” - normalno da imam, ali mi treba za parking.

“Brza blagajna.”

“Inače kupujem kartu, ali sad sam samo išla jednu stanicu.”

“Uspješno ste raskinuli pretplatnički odnos s nama” - svejedno ćemo vam i dalje slat račune.

“Nikad nije bilo ovako vruće!” - je, ali ti ne pamtiš vrućine nego cajke, slučajno.

“Full sam učila, ali ovo je bio eliminacijski rok, pitali su neke stvari kojih uopće nije bilo u knjizi.” - budeš ih našla u knjizi na roku pred komisiju.

“Učit ću na plaži.”

“Inače nisam takva cura, ali…” - jasno, nije ni kukuruz inače žut.

“Ne želim se miješati” - ALI DA SE MENE PITA…

“Ne volim tračat, ali…” - znamo se već osam minuta jer čekamo tramvaj skupa pa mi dopusti da ti pročitam esej “70 razloga zašto je moja bivša najbolja frendica kurvetina.”

“Neću nikom reć.”

“Nemam komentara” - ali sam pripremila kratki monolog.

“Nemam pojma ko je ova” - lik koji je kliknuo na članak o novoj frizuri Žanamari Lalić.

“Nikad čuo” - lik koji je kliknuo na članak o cipelama Sonje Kovač.

“Boli me kurac” - lik koji je kliknuo na svaki članak koji ga “ne zanima.”

“Sudac nas je pokrao.”

“Ej, sorry tek sad vidim poruku, šteta, baš smo mogli na kavu da sam ju vidjela ranije.”

“Budemo drugi put” - ne budemo nikad.

“Evo, ko da jesam” - prestani me nudit, ne želim.

“Isuse, uopće te nisam skužila” - vidjela sam te prije 200 metara i mislila sam da je jasno da se namjerno nećemo pozdravit, Ivana.

“Krenula sam” - vjerojatno sam doma.

“Stižem za 5” - vjerojatno sam doma.

“Evo me” - i dalje ne.

“Brzo ću” - ko HŽ.

“Sviđaš se ti njemu, ali te se boji jer si snažna žena” - ne sviđaš mu se, ne boji te se, i Sandra Perković je snažna žena pa ima dečka. Ovaj ti samo ne bi stavio ni pola.

“On me voli, ali se boji to priznat jer se boji osjećaja” - prestani gledat turske sapunice.

“Ajde vidjet ću kak ću se osjećat kad završim ovo što imam pa možda navratim na kratko” - neće doć, nemoj brijat noge.

“Nije da se ne želim vidjet s tobom nego imam puno posla” - jede kremšnitu doma i ne želi te vidjet.

“Ti si super cura, ali ja trenutno baš nisam spreman za vezu” - oženit će se s nekom drugom za 6 do 8 mjeseci.

“Samo ćemo gledat film, nećemo ništa radit.”

“Svejedno mi je što ćemo gledat.” - Notebook.

“Svejedno mi je što ćemo jest, ti odaberi.” - nabroji 12 opcija na koje ću ja reć NE, ali mi je stvarno svejedno.

“Slučajno sam ti vidjela poruke u inboxu.”

“Nije mi ništa.” - izvoliš znat šta mi je.

“Sve 5.” - izvoliš znat šta mi je.

“Uživaj” - mršupičkumaterinu.

“Ja se depiliram zbog higijene” - netočno, dlake služe zaštiti sluznice od raznih bakterija, depiliraš se jer želiš bit seksi u tangama.

“Ma to sam na brzinu obukla” - prekjučer si znala šta ćeš obuć.

“No filter.” - znamo da ti inače ne rastu bambijeve uši iz glave.

“I woke up like this.” - nisi se.

“Još jedan snooze pa ću se dić.”

“Još jedan snooze pa ću se dić.”

“Još jedan snooze pa ću se dić.”

“Počet ću više ić u kazalište.” - jednom ćeš otić.

“Malo ću vam samo skratit vrhove.” - metar.

“Neće vas ništa bolit.” - brusit će ti po živcu.

“Bezbolna depilacija voskom.” - netočno.

“5 puta dulje trepavice.” - netočno.

“Uklanja najtvrdokornije mrlje.” - mrlje od mineralne.

“Owner at Self-employed.”

“Engleski aktivno, a pasivno još govorim i njemački, španjolski i francuski plus osnove švedskog znam” - znaš reć helou, despacito i nabrojat par stvari iz ikeje, ostalo aktivno lažeš.

“Neće ti moja mačka ništa.”

“Najdraža knjiga mi je Mali princ” - i najveća mana ti je to što si predobra prema ljudima?

“Oprosti, malo mi je nered, nisam baš stigla pospremit” - izribala si cijeli stan i želiš da ljudi misle da si inače još bolja.

“Ja ti full imam OKP” - nemaš nego si krajnje nezanimljiva i misliš da činjenica da voliš kad su ti knjige ravno posložene fascinantna. Da imaš OKP, morala bi pljesnut 7 puta i viknut Mladen Burnać Mladen Burnać pedalina hop! svaki put kad kažeš da imaš OKP.

“Malo smokija ću.” - sve.

“Samo jednu epizodu.” - sezonu.

“Jednu putnu.” - fajrunt.

“Rižoto od škampa.” - zaleđeni račići.

“Domaći paradajz zadarski.” - nije.

“Jagoda slatka vrgoračka.” - nije.

“Apartman 50 metara od mora” - u Karlovcu.

“Stan, novonamješteni, širi centar” - špajza, bakin namještaj, pogled na naplatne kućice.

“Više nikad neću jest ovoliko.”

“Više nikad neću pit.”

“Ma ne pušim ja inače nego ću samo jednu sad zapalit.”

“Vraćam se odmah.” - lažeš, na kavi si i pušiš i boli te briga za dućan u kojem radiš.

“Malo ću još razmislit o cipelama pa se vratim” - neće se vratit.

“Ma ne sramim se uzet još, uzela bi da mogu” - sramiš se uzet još.

“Jako mi je fino, ali stvarno ne mogu više” - odvratno je.

“Jel sve bilo u redu?” “Divno, hvala.” - našla sam dlaku u lignjama, ali sam papak.

“Ne kužim kak se debljam, a ne jedem praktički ništa” - strga 9 knedli od šljiva i zapamti samo šljive.

“Ljubavi ja neću ništa naručit jer nisam gladna, uzet ću tebi jedan ćevap samo da probam” - pojest ću ti pola.

“Moja djeca neće bit ovakva” - hoće.

“Meni bi Ed Sheeran bio zgodan i da nije poznat” - isto ko “domaći paradajz zadarski.”

“Poštar vam je pokušao uručiti pošiljku, ali vas nije zatekao na adresi.” - prestanite lagat.

“LOL” - mrtva ozbiljna.

“Hahahahhahah vrh!” - ok je.

“Srdačan pozdrav” - crkni.

To je to, dovoljno za danas. Slobodno nastavi niz, znam da imaš.
Ispričavam se svima koji “full imaju OKP” što nije bilo abecednim redom.

Mladen Burnać Mladen Burnać pedalina hop!

Pssst! Ostale Andreine kolumne pročitajte ovdje!