Foto: Filip Dizdar, Press Foto, Ilustracija Index

VLANETNIVNO je iza nas, i moram priznat da mi je ovo bilo jedno od najboljih do sad. Ne dobro ko Jovanoviću koji je za Valentinovo dobio auto od 640 tisuća kuna, ali poprilično dobro. Dobila sam dva ljubavna pisma, od dva Ivana.

Prvo pismo me dočekalo ujutro, na Fejsu, u .pdf formatu, a drugo kad sam stigla na radio. U vrećici od Štrumfova, rukom pisano (full slatko), od 20-godišnjeg Ivana koji kaže da zna da nema šanse kod mene jer ja vjerojatno volim muškarce koji su ipak malo stariji od njega i ne nose Babybel sir u torbi. Vidi se da si još mlad Ivane, sir je uvijek plus! Sir je dijamant za siromašne. Ozbiljno, prije Storya i velike slave, Tony Cetinsky je pred prvu ženu kleknuo sa 30 dkg Goude.

Uz pismo, koje je odostraga imalo nacrtano srce, Ivan mi je poslao cheesecake, u tupperwareu, sa žlicom. Na sve je mislio. Ivan je super. Sad sam pomirisala papir. Fino miriši. Ne znam zašto sam to napravila.

Uglavnom - Valnetivnovo je bilo romantično. I vikend isto. Cijeli prošli tjedan sam imala gaže, pa sam subotu i nedjelju provela u horizontalnom položaju, u krevetu sa najboljim mogućim tipom na svijetu - Metju Mekonahijem. Pogledala sam sve romantične komedije. SVE. Dobro, ne sve, ali fakat puno njih. Nakon prve sam bila sretna, nakon treće indiferentna, a na petoj sam se već malo naljutila. Romantične komedije uništavaju žene. Lažu nam, full jako. Mislim svi znamo da je to film, ali oni te uvjere da se sve to može dogodit i tebi. Ne samo da zajebu žene, zajebu i tipa jer žene očekuju brda i doline. Zato sam napisala popis nebuloznih situacija iz rom-comova, čisto da se nađe pri ruci:

Sve žene rade u ženskom časopisu

U svakoj romantičnoj komediji, svaka žena ima neki glamurozan posao u glamuroznom ženskom časopisu, tipa Glamour, zove se Andie Anderson ("Kako izgubiti frajera u 10 dana") i svi se cijeli dan na poslu hihoću i pričaju o dijetalnoj vodi i dobivaju karte za Knickse poštom od misterioznog frajera koji je zgodan i misteriozan. To je bulšit - ja sam kolumnistica u ženskom časopisu i zovem se Andrea Andrassy, što je najbliže ovom svemu, i ne dobivam karte za niš. Ne dobijem čak ni karte za Belu. Molim vas nemojte mi slat karte za Belu. Isuse ne. Pliz. NE. Nedavno sam dobila pozivnicu na svečanu premijeru knjige "Zašto je ubijen Ivo Pukanić", al to je to. I nisam otišla, jer ne želim.

Svi slobodni muškarci su zgodni arhitekti

I zovu se nekak super fensi, tipa Vito, ili Leonid, ili Dukat, i traže ženstvenu sirenu za svoj bazen u vili u Sesvetskom kraljevcu. Možda se ja krećem u krivim krugovima, ali mislim da je manje-više očito da NITI JEDAN slobodni muškarac nije zgodni arhitekt koji se zove Vito. Zove se Mišo, i živi s mamom na Sigečici, što nije loše, osim što se morate tiho seksat da vas ta ista mama ne čuje. I onda kad ste gotovi ona uleti u sobu i pita oćeš jest kelj i onda je sve uništeno jer KELJ. Jedini single zgodni arhitekt koji se zove Vito je ili gej, ili ima srce nevinog dječaka, i pod srce nevinog dječaka ne mislim da ga ima u grudima, nego u teglici, na stolu, ko Stephen King.

Lik koji ti pjeva pred zgradom je super lik

Za početak, ja u životu nisam vidjela lika koji nekom pjeva pred zgradom. Pijani ljudi i Massimo se ne računaju. Drugo, u filmu ti pred zgradom pjeva Metju Mekonahi i to je baš slatko i onda se opet seksate jer je pjevao na kiši i bilo je lijepo. U stvarnom životu ti pred zgradom pjeva lik koji te slijedio doma iz tramvaja i moraš se preselit u Karlovac jer se bojiš za život. Vjerojatno Mišo sa Sigečice, ljut na cijeli svijet jer ga je cura ostavila jer više nije mogla slušat priče o kelju nakon svakog snošaja pa sad uhodi random cure iz tramvaja.

Muškarac se zaljubi u tebe kad napraviš neku muževnu stvar

U tri filma ovog vikenda. Mila Kunis popije pivu - to je to. "Znao sam da mi se Andie sviđa, ali tek kad se podrignula preda mnom, shvatio sam da ju iskreno volim." To ti svaki film kaže. "Pokaži mu svoju muževnu stranu pa će te zavoljet" - ma nemoj. Po toj logici svaka žena samo treba pustit brkove i više se ne moramo trudit. Baš ću to probat na sljedećem susretu s muškarcem - umjesto da stavim novi parfem, pojest ću glavicu luka i čekat da se lik zateleba u mene. Neću. Nemoj me blokirat na Whatsappu. TI. Mirisat ću po sreći i anđelima. I žvakama od rozog.

Šefovi su full seksi

U svakom filmu! Imaš novi posao, i šef je full zgodan i seksi, i slobodan, i uz sve to je arhitekt i zove se Vito… Ne. Šefovi nisu seksi. Sorry. Nisu. Nisu ni mladi, ni zgodni, i u većini slučajeva imaju umjetni kuk. Ili su Nadan Vidošević, koji je ajmo reć pomalo seksi, što i nije neki plus u zatvoru.

Susjedi su seksi

Isto ko sa šefom. Doselio se novi susjed, i on je SVE. Košarkaš je, i zgodan je, i pametan, i voli peseke i djecu, i BAŠ TEBI je pozvonio u toplesu jer mu treba malo šećera za pitu od jabuka koju radi jer ga kuhanje opušta i podsjeća na ljeta na selu kad ga je baka učila tajnama domaćeg tijesta (zato i zna da je  tijesto kao žena - meko i komplicirano), a nije kupio šećer jer je na putu do dućana obavio nenadanu apendektomiju na tuljanu pa je zaboravio… REALLY? Tko piše te scenarije? Ja imam novog susjeda, znaš kakav je? Zove se Grga, ima 70 godina, i ne hoda u toplesu - hoda u bottomlesu i ide po poštu u zapišanim gaćama jer mu se ne da oblačit hlače. I ak ima doma pitu od jabuka, stavlja ju u mikrovalnu na 20 sekundi i koristi ju za seks.

Cure se na ženskoj večeri tuku jastucima

U pidžami. Bez grudnjaka. I hihoću. Ouch Rebecca! Ouch Jessica! Lollypops and boobies and manicures! TO. NITKO. NE. RADI. IKAD. Znaš ko to radi? Rebecca i Jessica iz pornića, jer dobivaju novce za to. Mislim ne znam, možda se ja družim sa krivim curama, ali moje frendice i ja se ne tučemo jastucima jer… imamo televizor i gledamo ga ak nam je dosadno.

Super je kad te dečko gurne u bazen

Znaš ono kad ste na prvom dejtu, u šetnji, pa vam je malo neugodno, pa on ne zna kaj bi, pa te GURNE U BAZEN?! Jelda da ne znaš? Tko to radi? Ikad? Najgori dio -  ova u filmu je uvijek sretna kad izroni na površinu. OMG Johnny, tak si divlji i neobuzdan i totalno zaigran hihihi, idem nazvat Rebeccu i Jessicu da se svi zajedno tučemo jastucima i radimo si senzualne manikure. Ma nemoj. To nije situacija u kojoj kažeš hihihi, to je situacija u kojoj kažeš "je**m ti majku, konjino, mobitel mi je bio u džepu, sad više nemam broj od Ivana Hercega koji sam ukrala liku koji ga zna!" Ili kad u filmu zajedno kreče stan, pa ju on malo kistom ošine po nosu. I njoj je to smiješno. Hihihi. Pa ranit ću te viličarom, nemoj mi stavljat kemikalije na facu! Sva sreća da ne režu janjetinu, da ju ne probode nožem, tak malo, iz šale. Jer je divlji.

Žene su uvijek spremne za seks

To mi je najdraže. Andie Anderson je sama doma, u Massimo raspoloženju jer se posvađala sa muškarcem svog života i on kuca na vrata (frajer, ne Massimo - Massimo ne kuca na vrata, on leluja ispred njih i nada se da će vjetar sudbine pomilovat dušu drveta od kojeg su sačinjena i otpuhati Mjesečev pjev prema vratima u ritmu kuc kuc kuc-a. True story). Andie otvara vrata, pomire se i odu se seksat. To se ne događa, znaš zašto? Jer Andie nema obrijane noge. Sorry. Nema. Ak sjedi doma, ždere sladoled i gleda "The Notebook" - statistički gledano, nema obrijane noge. To ne postoji. Da meni sad pozvoni neki lik i izjavi mi ljubav, znaš kaj bi se dogodilo? Rekla bi mu DOĐI SUTRA kad se pokosim. Ili ostani, ak se želiš seksat na temu Ličkog medvjeda i vikat mi "Ae, reko, šta je?" dok se nježno volimo.

Muškarac će po tebe doć u kočiji

Htjela sam reć da se ni to nikad ne događa u stvarnom životu, al Jovanović me zajebo.

P.S. Večeras je u 21h na telki film "How to lose a guy in 10 days" - Metju Mekonahi u jednoj sceni reže janjetinu. You're welcome.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.