POSTOJE rečenice koje gotovo svatko izgovori u svađi. No, prema kliničkoj psihologinji dr. Sabrini Romanoff, neke od njih mogu biti ozbiljan znak da je veza zapela ili da se bliži kraju. Na temelju deset godina rada s parovima izdvojila je pet fraza koje, iako na prvi pogled djeluju bezazleno, često služe za izbjegavanje odgovornosti i narušavaju odnos među partnerima.

Psihologinja objašnjava da takve izjave često zvuče razumno, ali im je stvarna svrha prebaciti krivnju na drugu osobu i potaknuti osjećaj nesigurnosti. Ističe da nitko ne bi trebao ostati u vezi s partnerom koji vlastitu udobnost stavlja ispred tuđih osjećaja ili sustavno narušava partnerovo samopouzdanje. Svaka osoba, kaže, zaslužuje nekoga tko je spreman na kompromis i zajednički rad na odnosu.

U nastavku donosimo pet fraza koje Romanoff smatra znakovima upozorenja, kao i prijedloge kako na njih odgovoriti, prema CNBC-u.

1. "Ja sam jednostavno takav/takva"

Ova rečenica često pokazuje da partner ne želi raditi na sebi. Jedno je priznati vlastitu manu, primjerice da izbjegavate sukobe, a sasvim drugo koristiti osobnost kao izgovor da se ništa ne promijeni.

Na taj se način odgovornost prebacuje na drugu osobu, od koje se očekuje da takvo ponašanje jednostavno prihvati. Romanoff predlaže miran odgovor: "Ne tražim da postaneš druga osoba, nego da promijeniš ovaj konkretan obrazac ponašanja."

2. "Previše si osjetljiv/a"

Ovom frazom partner umanjuje vaše osjećaje i skreće pažnju s vlastitog postupka. Umjesto da razgovarate o onome što vas je povrijedilo, rasprava se odjednom vodi o tome jeste li "pretjerano osjetljivi".

Kako biste razgovor vratili na pravi problem, psihologinja predlaže odgovor: "Možemo razgovarati o mojoj reakciji, ali tek nakon što riješimo ono što se dogodilo." Tako se izbjegava zamjena teza i odgovornost ostaje ondje gdje treba biti.

3. "Već sam se ispričao/ispričala"

Partner koji često koristi ovu rečenicu obično želi što prije završiti raspravu, a ne riješiti problem. Isprika sama po sebi nije dovoljna ako iza nje ne slijedi promjena ponašanja.

Zato Romanoff savjetuje odgovor: "Drago mi je da ti je žao, ali zanima me što ćeš sljedeći put napraviti drugačije." Bez konkretne promjene postoji velika vjerojatnost da će se ista situacija ponovno dogoditi.

4. "Ali toliko toga radim za tebe"

Ovom se izjavom pažnja pokušava skrenuti s trenutačnog problema na sve ono dobro što je partner učinio u prošlosti. Često se pritom uspoređuje s drugima i govori kako su "drugi partneri puno gori".

No, dobra djela ne brišu ono što se događa sada. Zato psihologinja preporučuje da razgovor vratite na konkretnu situaciju i mirno kažete: "Ne zbrajam tko je što učinio. Govorim o ovome što se događa sada i što me povrijedilo."

5. "Uvijek to radiš"

Kada netko koristi riječi poput "uvijek" ili "nikad", problem se više ne odnosi na jednu situaciju nego na vašu osobnost. Tako se stvara dojam da ste vi problem, a ne partnerovo ponašanje.

Romanoff savjetuje da odgovorite: "Možemo li prvo razgovarati o onome što se dogodilo danas, a tek onda o općenitim obrascima ponašanja?" Na taj način razgovor ostaje usmjeren na konkretan problem, umjesto da preraste u međusobno optuživanje.

Na kraju psihologinja naglašava da cilj nije analizirati svaku partnerovu riječ niti zaključiti da je veza gotova nakon jedne svađe. Svatko ponekad kaže nešto zbog čega poslije požali.

Važno je obratiti pozornost na to što se događa nakon takvih izjava. Ako partner pokaže spremnost da razmisli o svom ponašanju, preuzme odgovornost i pokuša nešto promijeniti, to je dobar znak. No, ako se iste fraze stalno ponavljaju, a razgovori ne vode nikamo, možda je vrijeme da se zapitate ima li taj odnos budućnost.