DA, možete imati kvalitetan ljubavni život čak i ako imate malu djecu i stalno ste umorni. Ako vam to trenutno zvuči kao nedostižna stvar, stručnjaci su izdvojili nekoliko savjeta uz pomoć kojih ćete se ponovno uspjeti "sinkronizirati" s partnerom.
Kao što psihoterapeutkinja Esther Perel piše u svojoj knjizi Mating in Captivity, svaki par se kad-tad zapita kako su dospjeli do toga da im je roditeljstvo uspjelo gotovo potpuno ugušiti seksualni život i ubija li roditeljstvo libido.
"Kad je jedan partner uvijek iscrpljen, teško je probuditi seksi atmosferu", ističe Daphne de Marneffe, bračna terapeutkinja i autorica knjige The Rough Patch: Marriage and the Art of Living Together.
Ipak, važno je njegovati svoju ljubavnu vezu, čak i ako se trenutno osjećate kao da se više nikada nećete poželjeti družiti ispod plahte. No umor će jednom proći, a vaša djeca će odrasti i odseliti se te ćete ostati sami s partnerom. Zato ne zaboravite da je on i vaš ljubavni partner, a ne samo roditelj vaše djece.
Kako bi vam pomogli da ponovno uplatite vatru između vas, četiri seksualna terapeuta su podijelila svoje savjete i progovorila o najčešćim problemima s kojima se novopečeni roditelji susreću. Iako svaki od ovih stručnjaka ima različite savjete, svi se slažu da je najveća pogreška koju par može učiniti je - prestati komunicirati.
Za roditelje male djece je poprilično izazovno doći do stanja u kojem je vođenje ljubavi na vrhu liste prioriteta. Iscrpljeni ste i spavanje je biološka potreba koja u ovom slučaju često ima prednost pred intimnim životom. No ne radi se samo o tome da ste umorni. Nakon što ste tijekom cijelog dana bili zaokupljeni brigom o djeci, što nije nimalo seksi zadatak, teško je prebaciti stanje uma na potpuno drugu razinu. Ljudi često imaju poteškoća u isključivanju briga kako bi se u potpunosti prepustili uživanju u vođenju ljubavi.
Također, vaša želja ovisi i o tome koliko vas partner sluša, razumije i koliki dio obaveza preuzima na sebe. Ako stalno imate osjećaj da samo vi brinete o vašoj obitelji, to vodi do osjećaja ogorčenosti, a kad se ne osjećate blisko i shvaćeno, vjerojatno ne želite voditi ljubav. To je začarani krug u koji mnogi upadaju.
No to nije nerješiv problem. Za početak, pokušajte isplanirati vrijeme i pronađite vrijeme u danu samo za vas dvoje. Planiranje vremena koje ćete provesti sami pametno je ulaganje u vaš odnos.
"Roditeljstvo mijenja naša tijela i kako ih vidimo", ističe Wendy Talley, psihoterapeutkinja za parove i suosnivačica KW Essential Services u Los Angelesu.
"Potpuno je normalno da se nakon što rodite dijete osjećate manje ugodno u svojoj koži. Jednom sam razgovarala s parom u kasnim 30-ima. Bili su vjenčani kraće od godine kada su dobili prvo dijete. Supruga je smatrala da je šest mjeseci nakon rođenja djeteta njihov brak krenuo prema dolje. Brinula se da je suprug više ne želi; borila se da izgubi višak kilograma koji joj je ostao nakon trudnoće i nije se osjećala privlačno. Ali kad smo razgovarali, njezin suprug je rekao da ne shvaća od kuda joj takvo mišljenje. Rekao je da nije inicirao seks jer je često bio umoran, ali njegova je supruga to shvatila kao signal da mu nije privlačna pa ni ona nije inicirala. Tako su se zaglavili", ispričala je Talley.
Previše neutemeljenih pretpostavki i manjak komunikacije mogu postati ubojice vašeg ljubavnog života. Ključno je razgovarati o svojim željama i maštarijama kao i o svojim strahovima. Također, obratite pažnju i na druge načine pokazivanja naklonosti, poput zagrljaja, maženja i poljubaca. Što se više povežete, manje ćete se brinuti zbog (navodnih) nesavršenosti.
"Možda mislite da znate sve o svom partneru kad je seks u pitanju, ali nemojte biti previše sigurni", upozorava Sari Cooper, osnivačica i direktorica Center for Love and Sex u New Yorku i autorica bloga Sex Esteem.
Ova stručnjakinja ističe da sa svakim parom razgovara o svim dijelovima njihovih života, od djetinjstva preko njihovih prethodnih veza. To radi jer vjeruje da o braku i ljubavi učimo i onda kada toga nismo svjesni. Kako kaže, parovi mogu učiniti nešto slično i iskreno razgovarati o svojoj povijesti te se prilagođavati ovisno o onome što nauče jedni o drugima.
"Gotovo je nemoguće da dvije osobe priželjkuju istu količinu seksa u isto vrijeme", smatra Emily Nagoski, autorica emisije Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life.
Nesklad u želji jedan je od najčešćih razloga zbog kojih ljudi traže seksualnog terapeuta. Ako se borite s tim, postoji nekoliko savjeta koje biste vi i vaš partner mogli isprobati. Čak i ako zvuči suludo, na neko vrijeme se prestanite seksati. Emily savjetuje da čak tri mjeseca ne vodite ljubav.
Isti savjet je dala i ljubavnom paru s kojim je nedavno radila. Na njezin prijedlog partner koji je imao izraženiju potrebu za vođenjem ljubavi je izgledao gotovo paranoično.
"Zamislite što vaš izraz lica radi vašem partneru. Kako se osjeća kada shvaća da vam sve druge vrste intimnosti nisu dovoljne jer tri mjeseca ne možete obuzdati svoje genitalije? Zbog toga osjeća pritisak da vodi ljubav bez obzira na to kako se osjeća", rekla je svom klijentu tada.
Jasno je da osjećaj pritiska samo pogoršava stvari. Ako se partner s manjom željom osjeća krivim, to samo pojačava osjećaj pritiska i smanjuje stvarnu želju. No kada na neko vrijeme prestanete voditi ljubav, moći ćete se fokusirati na druge stvari i vidjeti koliko vam je to potrebno u vezi.
Najčešća greška koju parovi čine je uvjerenje da je onaj partner koji ima izraženiju želju onaj koji je u pravu, kao da postoji točna količina seksa da bi vaš odnos bio uspješan. Ali u redu je da partneri budu drugačiji. Ne radi se o tome koliko žudite za seksom, ni što točno radite pod plahtama, niti koliko često ili gdje, čak niti koliko orgazama imate - već o tome koliko volite voditi ljubav sa svojim partnerom, piše Parents.