U prepoznavanju narcisoidnog ponašanja ključno je obratiti pozornost na način na koji ti ljudi vode razgovore, osobito kada se osjećaju prozvanima. Umjesto da se suoče s onim što im je rečeno, narcisi često koriste manipulativne taktike kako bi zadržali kontrolu nad situacijom i diskreditirali osobu koja ih suočava s istinom. Ako u komunikaciji primjećujemo određene obrasce ponašanja, moguće je da imamo posla s osobom koja pokazuje narcisoidne osobine.
Psiholog Mark Travers izdvojio je dva ponašanja koja otkrivaju narcisoidne partnere i istovremeno služe kao njihove taktike za preuzimanje kontrole u sukobu.
"Umjesto da odgovore na ono što im je rečeno, narcisi često izravno napadaju osobu koja iznosi kritiku. Fokusiraju se na osobne značajke, emocije ili prošle postupke sugovornika kako bi ga diskreditirali i izbjegli pravi razgovor", ističe Travers za Psychology Today. Time potpuno zatvaraju prostor za dijalog i rješavanje problema.
"Na primjer, ako ih suočite s manipulativnim ponašanjem, mogli bi odgovoriti: 'Ti si samo nesigurna i ogorčena, zato ti sve ovo toliko smeta.' Umjesto da se osvrnu na vašu zabrinutost, napadaju vas kako bi vas prikazali iracionalnima. Narcisi se često oslanjaju na ovu taktiku jer izbjegavaju bilo kakve činjenice koje bi mogle ugroziti njihovu sliku o sebi. Na taj način skreću fokus sa sebe i čine da se druga osoba osjeća neugodno što je uopće otvorila temu", dodaje psiholog.
Narcisi često izvrću riječi drugih ljudi kako bi ih učinili lakšima za napad ili potpuno ignoriranje. Umjesto da se suoče s pravim sadržajem kritike, pretjeruju, banaliziraju ili pogrešno interpretiraju ono što je rečeno. "Tako stvaraju sliku da je vaš argument nerazuman ili ekstreman, čime izbjegavaju svaku odgovornost", navodi Travers.
"Zamislite da ste mirno izrazili nezadovoljstvo nečijim ponašanjem, a oni reagiraju s: 'I sad sam ja najgora osoba na svijetu? Ništa nikad ne napravim kako treba?' Takvom pretjeranom reakcijom stvaraju lažnu verziju vaših riječi i preusmjeravaju razgovor na vlastite emocije, umjesto na ono što ste zapravo rekli. Ova taktika koristi im kako bi vas stavili u obrambenu poziciju i učinili da se osjećate krivima, čime ponovno preuzimaju kontrolu nad razgovorom", zaključio je psiholog.