Ući u sukob s drugom osobom nikada nije ugodno jer često izaziva osjećaje stresa, ljutnje ili tuge. Iako su svađe neugodne s gotovo bilo kim, s narcisima postaju izuzetno teške. Narcisi su manipulativni i imaju snažnu želju kontrolirati druge, što neslaganja čini nevjerojatno frustrirajućima, objasnila je Monica Cwynar, licencirana klinička socijalna radnica, piše HuffPost.
Važno je napomenuti da neugodna interakcija ne znači nužno da je osoba narcis. Prema Manahil Riaz, psihoterapeutkinji iz Houstona, samo 0.5 do 5% američke populacije ima dijagnosticiran narcistički poremećaj ličnosti (NPD). Iako netko može pokazivati narcističke osobine poput egocentričnosti ili nedostatka empatije, to ne znači da ima NPD.
Narcizam je zapravo kontinuum koji se kreće od zdravog, koji podrazumijeva "integrirani osjećaj sebe i zdravo samopoštovanje", do patološkog narcizma i narcističkog poremećaja ličnosti, pojasnila je somatska psihologinja za traume Justine Grosso.
"Netko s patološkim narcističkim osobinama može ispunjavati neke, ali ne sve kriterije za NPD", dodala je, navodeći osjećaj prava, nedostatak empatije, želju za pohvalom, iskorištavanje drugih, aroganciju i grandioznost kao ključne kriterije. S takvim se osobinama teško nositi, a još je teže kada je narcis ljut na vas. Terapeuti su otkrili koje fraze i ponašanja narcisi najčešće koriste u sukobima.
"Kada razgovarate s nekim s patološkim narcizmom ili NPD-om, oni mogu opetovano odbacivati, prebacivati ili poništavati vaše brige ili povrijeđene osjećaje kako bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoj utjecaj na vas", rekla je Grosso.
Fraze poput "pretjeruješ" ili "preosjetljiv/a si" koriste se za kontrolu narativa, ističe Cwynar, čime vas navode da se osjećate kao da ste vi problem. Umjesto da ustrajete u svom stavu, ovakvi komentari vjerojatno će vas natjerati da posumnjate u sebe i svoje osjećaje.
"Ljudi s patološkim narcizmom ili NPD-om koriste nesvjesni obrambeni mehanizam zvan projekcija u kojem se odriču vlastitih emocija i vjeruju da pripadaju nekome drugome", objasnila je Grosso.
Kao primjer navodi situaciju u kojoj narcis viče i govori snishodljive stvari, ali vama govori da ste vi ljuti. "Ljudi s patološkim narcizmom ili NPD-om poriču svoje ranjive osjećaje zbog toksičnog srama i fobije od emocija", dodala je.
Bez obzira na to koliko je narcisoidna osoba u krivu, ona sebe nikada ne vidi na taj način. Umjesto toga, uvijek preuzima ulogu žrtve. "Narcisi se često vide kao žrtve zbog svog duboko ukorijenjenog osjećaja prava, krhkog samopoštovanja i nedostatka empatije prema drugima", rekla je Cwynar.
Ovaj mentalitet žrtve navodi ih da vjeruju kako im se "stalno nanosi nepravda". Mogli biste čuti izjave poput: "Ne mogu vjerovati da me ovako napadaš. Ja sam taj/ta koji/koja uvijek dobije krivnju za sve" ili "Bez obzira što učinim, nikad ti nije dovoljno dobro". "Prikazujući se kao žrtve, narcisi mogu manipulirati drugima kako bi stekli pažnju, suosjećanje ili kontrolu", zaključila je Cwynar.
Tijekom sukoba, narcisi često pribjegavaju manipulaciji. Cwynar objašnjava da koriste jezik osmišljen za kontrolu kako bi dobili ono što žele. "Koristit će snažne izjave poput... 'Ako me voliš, učinio/učinila bi to za mene'... 'ako to ne učiniš, možda ću se ozlijediti'... 'ako odeš odavde, onda me nikada nisi volio/voljela'", pojasnila je. Takve izjave otežavaju suprotstavljanje i često vas navode da popustite.
"Iako mnogi ljudi s poremećajima ličnosti mogu vjerovati da bi im drugi trebali čitati misli, to je posebno izraženo kod ljudi s NPD-om", rekla je Grosso. Zato nije neobično čuti ih kako govore: "Trebao/la si znati da sam ljut/a", očekujući da predvidite njihove emocije bez ikakve komunikacije. "Ovakva fraza može dovesti drugu osobu do osjećaja hiperbudnosti, kao da hoda po jajima", objasnila je Grosso.
"Postoji koncept zvan 'salata od riječi', gdje jednostavno mogu govoriti stvari koje nemaju smisla", rekla je Riaz. Mogu izgovarati nepovezane izjave samo kako bi vas zbunili. "Kao, 'Ja radim sve za ovu obitelj, ti sjediš kod kuće, a ja razmišljam o budućnosti i što možemo bolje, i pokušavam se obrazovati'", navodi Riaz kao primjer. "I samo nastavljaju i nastavljaju. Na kraju zaboravite zašto se uopće svađate jer je razgovor toliko skrenuo s teme."
U zdravim svađama obično postoji neka vrsta pregovora. No, to nije slučaj u vezi s osobom s narcističkim poremećajem ličnosti. "Obično nema pregovaranja jer su njihovi obrasci jednostavno toliko teški za dogovor", rekla je Riaz. Cilj nije postići rješenje ili kompromis, već kontrolirati narativ i situaciju, dodala je Cwynar.
Suočavanje s osobom koja koristi kontrolirajuće i manipulativno ponašanje izuzetno je teško. Riaz preporučuje terapiju kao važan korak.
"Dobar terapeut će vam pomoći da prepoznate da problem možda nije u vama", rekla je. Postavljanje granica ključno je za održavanje zdravog odnosa, ako je to osoba koju morate imati u životu, savjetuje Cwynar. Također je važno imati sustav podrške - obitelj, prijatelje ili grupe. "Ako možete otići, definitivno bih rekla da odete", kaže Riaz, ali priznaje da to nije uvijek moguće.
U tim slučajevima rješenje su "stvarno jake granice i minimalan kontakt". Na kraju, najvažnije je brinuti se o svojim fizičkim i emocionalnim potrebama. "Razumijevanje 'zašto' iza nasilnog ponašanja ne opravdava utjecaj i štetnu prirodu ponašanja na vaše blagostanje", zaključila je Grosso.