Tri znaka da ste prešli granicu zdrave povezanosti u vezi, prema psihologu

U zdravoj vezi partneri se međusobno podupiru, a istovremeno zadržavaju svoju individualnost. No, ponekad granica između bliskosti i pretjerane povezanosti može postati nejasna. Kada počnemo gubiti osjećaj vlastitog identiteta i osjećamo se kao da više ne možemo donositi odluke bez druge osobe, moguće je da smo ušli u stanje koje se u psihologiji naziva enmeshment – prevelika emocionalna isprepletenost. Prema psihologu Marku Traversu, ovo su tri jasna znaka da se to možda događa.

1. Osjećate se kao produžetak svog partnera

"Ako u vezi više ne donosite odluke samostalno i počinjete automatski prilagođavati svoje mišljenje, raspoloženje i potrebe onome što druga osoba želi, moguće je da ste izgubili kontakt s vlastitim željama. Umjesto da njegujete vlastiti identitet, ponašate se kao produžetak partnera – ugađate njihovim potrebama, preuzimate njihova mišljenja i osjećate odgovornost za njihovo emocionalno stanje", objašnjava Travers za Psychology Today.

Vraćanje osjećaja vlastitog identiteta počinje malim koracima, poput samostalnog biranja provođenja slobodnog vremena i slično, dodaje psiholog.

2. Potiskujete vlastite osjećaje kako biste izbjegli sukob

U želji da izbjegnemo nesuglasice, možda često prešutimo ono što doista mislimo ili osjećamo.

Travers ističe: "S vremenom to vodi nakupljanju nezadovoljstva jer se stalno prilagođavate partnerovim mišljenjima i izbjegavate teme koje bi mogle izazvati raspravu. Iako se čini da tako održavate mir, zapravo gubite mogućnost iskrene komunikacije. Sukobi nisu nužno loši – ako se vode na pravi način, mogu ojačati vezu i omogućiti objema stranama da se osjećaju saslušanima i poštovanima."

3. Teško vam je izraziti svoje potrebe i postaviti granice

Ako osjećamo krivnju kada se pokušamo zauzeti za sebe ili postaviti granicu, moguće je da smo izgubili sposobnost asertivnog izražavanja.

"Kad ste u 'enmeshmentu', granice postaju nejasne, a svaki pokušaj da istaknete vlastite potrebe može djelovati kao prijetnja stabilnosti odnosa. Umjesto neodređenih zahtjeva poput 'Trebam malo prostora', korisno je reći nešto konkretno, primjerice: 'Treba mi 30 minuta mira nakon posla.' Takva jasna komunikacija pomaže vam ponovno uspostaviti ravnotežu između bliskosti i osobne slobode", zaključuje psiholog.