Parovi koji dolaze na terapiju najčešće žele isto: manje svađa, manje povrijeđenosti i više sklada. Mnogi vjeruju da su najzdraviji odnosi oni bez sukoba, no cilj nije izbjegavanje sukoba, već način na koji se on koristi za ponovno povezivanje i održavanje bliskosti.
U knjizi "Love. Crash. Rebuild." autori - psiholog i psihoanalitičar dr. Mark B. Borg te psihoterapeutkinja specijalizirana za rad s parovima, obiteljima i pojedincima Haruna Miyamoto-Borg (koji su također bračni par) - predstavljaju dva jednostavna pravila koja, ako se dosljedno primjenjuju, mogu iz temelja promijeniti način na koji ljudi doživljavaju i njeguju ljubavne odnose.
U trenucima napetosti ljudi često instinktivno krive partnera za nelagodu koju osjećaju. Takva reakcija stvara začarani krug prebacivanja odgovornosti i sprječava stvarno razumijevanje situacije. Kada se pozornost usmjeri isključivo na ponašanje druge osobe, gubi se uvid u vlastite emocije i osobni doprinos problemu.
"Usmjeravanje pozornosti na sebe znači prepoznati što se događa u vlastitim mislima i osjećajima te razumjeti strahove i potrebe koji se aktiviraju u sukobu. To nije samookrivljavanje, nego svjesnost o vlastitim reakcijama i granicama. Takav pristup potiče odgovornost i stvara temelje za iskrenu komunikaciju, jer promjena počinje tek kad se prepozna vlastiti udio u narušenom odnosu", kažu stručnjaci za Psychology Today.
Drugo pravilo zapravo je podsjetnik da se uvijek iznova vraćamo na prvo. "Svaki put kada fokus pobjegne prema okrivljavanju partnera, potrebno je zastati i ponovno se usmjeriti na vlastite misli i osjećaje. Time se smanjuje potreba za obranom i otvara prostor za razumijevanje umjesto sukoba", navode Mark i Haruna.
Iako zvuči jednostavno, ovo pravilo zahtijeva dosljednost i spremnost na samorefleksiju čak i kada smo uvjereni da je druga osoba u krivu.
"Podsjeća nas da okrivljavanje prekida proces popravljanja odnosa, dok osobna odgovornost vraća moć da se doprinese rješenju. Kada obje strane primjenjuju ovaj pristup, konflikt postaje prilika za učenje, a ne za dokazivanje", tvrde psiholog i psihoterapeutkinja.
Ova dva pravila temelje se na osobnoj odgovornosti i emocionalnoj svjesnosti - dvjema ključnim sastavnicama zdravog odnosa. Kada se oba partnera usredotoče na sebe, nestaje potreba za ulogama "krivca" i "žrtve", a razgovor postaje prostor zajedničkog razumijevanja.
"Sukobi se tada ne doživljavaju kao prijetnja, nego kao prilika za rast. Svaka nesuglasica postaje iskustvo u kojem partneri ne uče samo jedno o drugome, nego i o sebi – što je temelj dugoročne bliskosti i stabilnosti", zaključuju stručnjaci.