Nijedan nas bivši partner ne proganja više od "onoga koji je pobjegao", kaže za HuffPost Angela Sitka, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja. "Izraz 'onaj koji je pobjegao' često odražava narativ žaljenja za nekim na koga nismo reagirali ili smo ga izgubili prije nego što smo imali priliku vidjeti kamo bi to dovelo."
Vidjeti nekoga prema kome ste gajili intenzivne osjećaje kako nastavlja sa životom može biti bolno otrežnjenje. Čak i ako su prošle godine otkako ste imali kontakt, vijest o vjenčanju ili preseljenju može pokrenuti stare osjećaje i probuditi nadu za koju niste ni znali da je imate. Možete čak biti u sretnom braku s nekim drugim i svejedno osjetiti val tuge, ljutnje ili žaljenja. Sitka napominje da su sve te emocije normalne.
"Također se može javiti frustracija i ljutnja na njih što su krenuli dalje, ali i na sebe što niste ranije poduzeli nešto", dodala je Sitka.
Kod tipičnog prekida postoji više konteksta i jasnoće zašto veza nije uspjela, objašnjava Sitka. Ali ako je u pitanju simpatija kojoj niste priznali osjećaje ili propuštena veza, ti su odnosi ostali nedorečeni. U takvim slučajevima, skloniji smo fokusirati se na detalje propuštene prilike, što dovodi do osjećaja čežnje i žaljenja.
Postoji i element fantazije. Idealizirate ono što je ta veza mogla postati da ste je aktivno slijedili ili učinili nešto drugačije. "Naši su mozgovi programirani da razmišljaju o situacijama u kojima vjerujemo da su različite akcije mogle promijeniti ishod", pojasnila je Sitka. Stoga, dok je odbijanje ili prekid bolan u trenutku, misao o neznanju može biti puno nametljivija.
To je bio slučaj s Matthewom Waltersom, koji se teško oporavljao od prekida s djevojkom s fakulteta. Bili su u vezi godinu i pol, ali prekinuli su nakon smrti njezine bake. "U to vrijeme bio sam toliko zaokupljen svojim stvarima da joj nisam bio podrška", prisjetio se Walters. Nakon prekida, stalno je razmišljao o tome što je mogao učiniti drugačije. "Sjećam se da sam cijelo to ljeto bio depresivan i krivio sebe što sam sve uprskao", rekao je. Sljedećih nekoliko godina stalno se raspitivao o njoj preko zajedničkih prijatelja.
"Izlazio sam s drugim djevojkama, ali uvijek sam ih uspoređivao s njom i fantazijom onoga što smo imali", rekao je Walters. Na kraju, kako ističe Sitka, emocije koje gajimo prema "onom koji je pobjegao" manje se odnose na samu osobu, a više na nostalgiju koja je okružuje.
"Možda čeznemo za sjećanjem na verziju sebe kakvi smo bili s njima. Možda smo se osjećali spontanije, mlađe ili pustolovnije", rekla je Sitka. "Bol nije samo zbog osobe - radi se o žaljenju za potencijalom i verzijom sebe kakvu smo zamišljali da bismo mogli biti s njima."
Romantiziranje nekoga iz prošlosti može otežati emocionalnu prisutnost u sadašnjim vezama, kaže Sitka. Ali moguće je krenuti dalje. Prvi korak je prihvatiti svoje osjećaje, bez obzira na to je li riječ o simpatiji ili propaloj vezi.
"Terapeut može biti posebno koristan u istraživanju dubljih narativa ispod te privrženosti", savjetuje Sitka. "Primjerice, je li vaše držanje za 'onog koji je pobjegao' odraz dubljeg straha da više nikada nećete pronaći ljubav? Terapija može pomoći odvojiti emocionalnu istinu od priča koje vas drže zaglavljenima."
Koliko god bilo primamljivo pratiti bivšu ljubav, to će samo potaknuti vaša "što ako" pitanja. "Ljudi često vjeruju da bi trebali ostati prijatelji kako bi bili 'veća osoba', ali to može zamagliti granice i održati nadu živom", rekla je Sitka. "Ako stalno provjeravate njihove društvene mreže, javljate im se pod lažnim izgovorima ili čekate da se vrate, možda je vrijeme da se zapitate: Što zapravo želim?"
Zato pritisnite gumb za isključivanje obavijesti na društvenim mrežama ili, još bolje, prestanite ih pratiti. Pokušajte ne tražiti novosti od zajedničkih prijatelja i izbjegavajte mjesta gdje znate da će biti, barem dok su osjećaji svježi.
Na kraju, važno je zapamtiti da se te osobe često temelje na fantaziji koju ste stvorili u svom umu. To što veza nije uspjela ne znači da ste propustili nevjerojatnog partnera. "Ono što često drži ljude zaglavljenima nije stvarna osoba, već priča koju su izgradili oko nje", zaključila je Sitka. Umjesto toga, razmislite o svojim potrebama i osobinama koje želite kod budućeg partnera. "Istina je, ako ste jednom imali smislenu vezu, sposobni ste to ponovno stvoriti."
S vremenom, stvari postaju lakše, ali potpuno je normalno da neke misli ostanu. "Iscjeljenje ne mora značiti brisanje svake misli ili emocije o toj osobi. To je nerealno očekivanje", rekla je Sitka. "Cilj nije zaboraviti, već prestati dopuštati da vam to upravlja životom." Umjesto toga, preoblikujte misli: "Biti u stanju reći: 'Ta veza je bila posebna, i jednog dana ću ponovno pronaći nešto smisleno', zdraviji je i realističniji način razmišljanja."
Za Waltersa, vijest da se njegova bivša djevojka udala bila je otrežnjenje koje mu je trebalo. "Kada sam saznao, isprva sam bio uzrujan, ali to me natjeralo da shvatim koliko sam vremena gubio čeznući za nečim što je zapravo bila kratka mladenačka veza."
"Sretno sam oženjen ljubavlju svog života", rekao je Walters, koji je sa suprugom Ornom u braku 17 godina. "Ne mogu zamisliti život s nekim drugim." Što se tiče njegove bivše, i njoj ide sjajno. Waltersovo pronalaženje sreće dovelo ga je do spoznaje: "Znam da to nikada nije trebao biti moj život."